如是天堂

■第一季
　　1月，2月，3月，过去了

■关于朋友
　　有一天消失了许久的初见大师突然上线质问我：你怎么这么滥交？我当时手抖了一下，怎么我那点小心思还没付诸行动，就全被人看穿了。初见大师继而说，每天我打开空间主页，总是看到你和谁谁谁成为朋友，你怎么这么多朋友啊？

　　我也很无奈，每天打开MSN的时候总能看到待定的请求，一开始觉得很新鲜，盼着也能多交些朋友，结果请求通过后却再无音讯，就象从来没出现过一样。

　　听完我的解释后大师也很惆怅，他说，我很DOWN，非常DOWN，歪瑞DOWN。
　　我表示理解，最近股票的确跌的很厉害。
　　大师告诉我，此DOWN非彼DOWN，大师已经修炼到不以外物影响悲喜的程度了。
　　那是为什么？我问
　　因为没有女朋友
　　……

　　大师说，每当他嘻嘻哈哈时，姑娘们总是很爱他，而当他动了凡心想要结束白衣如雪来去如风的日子想要毅然决然还俗的时候，姑娘们又不搭理他了。大师很受伤，鼻涕哗啦啦。

　　过年的时候在嘉兴偶遇了中学同学，初中玩的挺好，高中不在一个班渐渐少了联系。得知他也在上海我很高兴，留了电话准备常联系。结果几次却都没有时间，说出差回来给我电话，电话却 一直没响。也许人真是忙，也许没有也许。

　　后来我在想，那些请求未必就是人家给我发的，也许有一人给我发了消息，他的空间里的朋友就都自动的往我这里加了好友，于是就看到了人丁兴旺虚假繁荣。朋友只是朋友，朋友未必是朋友，光这一层就够闹心了，也难怪大师DOWN了。

■关于忍耐
　　微软推出VISTA前后，我的MSN突然不能用了。这本来是不相关的事情，但是在我恶意的揣测下，这成了一个阴谋。

　　为了让我用了6年的本本继续欢快的工作，我一直坚持用WIN2K，于是在某一天，突然MSN不能用了……打开时提示有新版本要更新，更新后提示下载的版本在2K系统上不能用，于是，提示更新→下载→不能安装→再提示更新→再下载→再不能安装……循环往复，其乐无穷。

　　个人认为，微软要辨别系统是件很简单的事情，2K是NT5.0，XP是NT5.1，就和自家养的孩子一样，老大左手有颗痔，老二右PP上有块疤，这都是一清二楚的事情。在这事情上装糊涂，多半是把人往新系统里赶，软件该升级了，硬件也就跟不上了，一起升了吧。

　　这世界总推着我们向前跑，有时候我想停下来，就不得不去忍受，比如我现在忍受着不能用MSN，忍受着256M内存跑FM时的速度，忍受着16M显卡造成的锯齿。我不知道我还能忍受多久，我也不知道当我忍无可忍时需要付出多大的代价，更为可怕的是，当我决定不再忍的时候，我不能肯定我的选择是否正确，因为毕竟，有时候忍受代表着一种习惯。

■关于宅男生活
　　在这一季成功转型为宅男，大门不出二门不迈，电影，电视，音乐，游戏，YEAH！

■关于电影
　　・狗镇 Dogville

　　舞台剧般的场景，缓慢到拖沓的剧情，其间涌起关掉不看的念头若干次，靠着FM和对KIDMAN的喜欢支撑了下来。第一次打起精神的时候，是看到KIDMAN被强奸……咳咳，请原谅我的不CJ。不过最后我真的很愤怒，为什么露PP的居然是那个男人？……这太丑恶了。

　　KIDMAN在剧中叫GRACE，这名字本身有恩典、慈悲的意思，事实上剧中KIDMAN一直很仁慈，躲过了黑帮之后，她想要留在狗镇并向每个居民表达她的善意，她为她们除草、打扫卫生，而在电影的前半部，我们也可以感受到每个人回应出的善意，轻柔而温暖。直到警察来到镇里贴出告示说KIDMAN是银行劫犯，显而易见这不过是黑帮找寻KIDMAN的手段，但是这个压力改变了狗镇的气氛，虽然村民们还是让KIDMAN继续留了下来，但是她必须要做更多的事情拿更少的报酬。

　　KIDMAN依然那么仁慈，哪怕她每天忙的不得空闲，哪怕她的报酬只够买几个瓷人；KIDMAN依然那么仁慈，哪怕村民们开始流露出原始的恶毒，哪怕连孩子都开始欺负她；KIDMAN依然那么仁慈，哪怕男人强奸她，哪怕女人开始咒骂她；KIDMAN依然那么仁慈，哪怕男人们都去强奸她，哪怕女人们都去咒骂她，哪怕男人和女人们把她象狗一样的拴了起来。她还是那么仁慈。

　　最后黑帮老大登场了，讽刺的是，他是KIDMAN的父亲。他告诉KIDMAN，狗镇里的人就象是狗，有时侯你需要用鞭子才能让他们听话，而你的仁慈，最后只能让一切失去控制。KIDMAN下了车，看着狗镇里的人，她发现父亲说的对。于是，月黑风高夜,杀人放火天，KIDMAN让人杀光了狗镇的居民后，随着父亲绝尘而去。而狗镇，只留下了一只狗。

　　只用仁慈的心来对人,最后发现只能用暴力来解决问题。你见过么？但愿没有。

　　・失踪的宝贝　gone baby gone
 
　　如果我问你，把一个失踪的小女孩送回母亲身边，这对吗？我想你会回答我，对。

　　如果我再问你，那个小女孩的母亲是个劣迹斑斑满口粗话的浪荡女子，吸毒运毒，没有大脑，不负责任。还应该把这小女孩送回去么？你会怎么回答？

　　如果我问你，有人处心积虑的设计了一场绑架，把一个小女孩从母亲的身边带走，他们应该受到惩罚吗？我想你会回答我，当然。

　　如果我再问你，这些人所做的一切，只是希望给这个小女孩更好的成长环境，不想让她成为一个小太妹，哪怕丢了性命进了监狱也要保护她，我们又该怎么看他们呢。

　　这就是整个的剧情，本应是错的事情最后却如此另人同情，本应是对的事情最后却如此讽刺，剧终时AMANDA的妈妈把孩子丢给PATRICK出去逍遥的时候，PATRICK会不会质疑自己所做的决定，毕竟，这是他做的决定，影响的却是AMANDA的一生。

　　“I always believed it was the things you don't choose that makes you who you are.”

　　正是如此。

　　・老无所依　no country for old man

　　恐怖的杀手，可笑的发型，在人摒住呼吸迎接大结局的时候匆匆结束，靠。也许有千百个伏笔，也许有千百个理解，但是这种节奏上的骤变让我很不舒服，恕我愚昧，只看到了国王的新衣。

■关于电视剧
　　・奋斗

　　听好几个人说过这部电视剧，说是80后的奋斗圣经，正好前段时间几个台都在播，就串着台跟着看完了。看完了之后，我不知道该说什么好，就像我看到这张海报时一样。

　　没错，这华丽丽的剧情里包含了许多吸引人的元素，尤其以劈腿之风为最甚，剧中作为主线的陆夏之真爱便是劈腿劈来的，随之而来便是那舞台剧一般的台词。然后是已婚的向男盯上了小灵珊，华子的露露劈了他的好兄弟，还被人追着要求原谅，不原谅不行啊，人连婚都不结了。最后向男和瑶瑶都手牵手登记去了，前妻杨晓芸一吹哨子一抱大腿一流眼泪，又搂着人跑了。

　　撑的吧？疯了吧？80后怎么这么不靠谱啊不靠谱？

　　我很怀疑石康是怀着讥讽的心情写下这剧本，而他想要突显的人物是这群80后的父辈们，陆亚迅的宽容，徐志森的精明，米立雄的步步为营，无一不是另人钦佩的品质，就连杨晓芸的妈妈，也是市井的这么有水平，一出手一个准，招招不带落空的。相比之下这群80后所能体现出来的，除了自私，除了只知道站在自己的立场看世界，还有什么？陆涛的奋斗么？俩爸俩姑娘围着他转我们不说了，光为了自己的所谓理想，所谓地标性的建筑，将田园牧歌带进危险的境地；亲生父亲开刀前夕，搂着夏琳的小腰毅然决然的奔法国追寻人生去了，这算是一种黑色幽默么？

　　很喜欢徐志森，也许当年他抛下陆涛母子去美国让人心寒，但是在那个缺少机会的年代，多少向往成功的人作出了同样的选择。后来他对陆涛说过这样的话：“像你一样想法的人很少，人们更愿意重复地把房间变大，把汽车的牌子变得高级，把房间里填满各种实用的东西，生活的目的就不再是为了情感，而是本能和欲望。”这也许是他对人性的分析，也许是对年轻时的自己所做的否定，暂且抛开家庭这一方面，在商言商，徐志森无疑是个相当出色的商人。我喜欢他，是因为他所拥有的品质，恰恰是我所缺少的。

　　摘录他的一些话。
　　“有时候,人们需要一个自由松散的组织,在组织内部获得一种相对自由,从而去回避那种孤独而冷漠的绝对自由。特别是在人的年轻时期,人们孤芳自赏,却又试图表达那种孤芳自赏的时候。”

　　徐志森拍陆涛的肩膀：“你很有个性，这种个性在你能够全面地考虑到别人时才是你的优势——不然，也许你整个的一生，都将会为你的个性而吃苦头。”
　　“为什么？”
　　“相信我，陆涛，我在这个世界上见到太多有个性的人，他们最后都不得不委屈地待在我们这个不需要个性的世界里。我不要你变成那样。”

　　——这也许是对所有80后的忠告，我们成长在一个标榜个性的年代，却从未去想过这种个性给我们带来了什么。

　　“成家是很容易，不过你要知道，维护一个高质量的家庭是很难的，如果你自觉自愿地，用你整个的一生都为这个家庭奋斗，那就是更难了。”
　　“我觉得，只要能找到一个真心相爱的女人，就不难。”
　　徐志森笑了：“你说的正是难点之一。”

　　——对这话我持保留意见，我更想知道的是徐说这话时的心情。

　　“感情世界，是纯粹想象出来的世界，那里没有性价比，没有投资回报率，只有价值而没有价格，在那里生活，你脚下踏的不是两百万一亩的土地，而是云朵——什么都无法计算，也无法控制，叫我心里不踏实。你看这里，这些服务员，每月只要二千块，他们就会站在这里，我只要交电费，这些灯就会在晚上被点亮——”
　　徐志森放开陆涛，深吸一口气。
　　徐志森接着说：“你看，这就是我们生活的世界，人人在这里生活，穷人为下个月的房租和薪水而发愁，富人可对人生做长远规划，但规划到五十年以后，便会感到忧伤，因为那时自己已不在人世。人们不喜欢没有自己参与的计划，人们倾向于在瞬息万变的世界上抓住一种牢靠的东西，然后展开自己有限的人生，是吗？”

　　——可能这就是徐的人生观，但也许过于理性的人和过于感性的人一样，最终只能一无所获。不知徐最后会不会改变想法。

　　徐志森拍陆涛的双肩：“那么，我们先学会开车，这是技能，自我是由技能构成的。陆涛，你很有才华，但要把它使在该使的地方，从生意中，你可学到很多，但从感情里，你什么也学不到，所以，最好先找能学的学一学。我知道，年轻人不爱听大人唠叨，不相信大人的经验，但你要知道，大人的经验全是从坏事中总结出来的。”

　　——要听妈妈的话……（对于感情的那一句，我依然持保留意见）

　　但我要你记住一件事，那就是记住刹车……还有就是，并不是你有把握的事就是很明确的，你觉得你会开了，但有时候形势会差强人意，你懂吗？你要学会避免失控。失控我一再强调，失控那是最坏的情况，因为谁也不知道失控以后会发生什么事，这是你最需要学的，也是人生最关键的，懂吗？

　　——当你觉得难以判断的时候，停下来

　　“我就发现啊，这些失败者，尽管他们来自各个不同的阶层，但是他们，他们共同延用了一个特点，那就是小巷思维，不是进，就是退，要么就生意成功，要么我就放弃。没办法啊，由于在这个小巷当中啊，他们不是进就是退，所以很容易造成这种压力，这压力一多了，就容易造成失控，一失控就离失败不远了。后来我就想啊，是什么把人推到这个小巷当中，答案是人们自己啊。 ”
　　“这人们总是想着用最快最好最省力的方法达到这个目的，结果在不知不觉当中，就走入了小巷之中。”

　　——循序渐进，因势利导。（C大师看到这里一定会说，相机而动，哈）

　　最后不能不提一下米莱，石康的心中也许永远有个阿莱，和晃晃悠悠里一样，这个叫莱的女孩拥有一切的美好品质，对于爱情的认真，对于朋友的真实，那种坚强表面下柔弱的心，也许是石康心目中的那个完美女孩吧。据说看了电视之后女孩子们都会觉得自己象米莱，对此，我也持保留意见……

　　・金婚

　　第一次留意到金婚，是正巧看到蒋雯丽正在和张国立歇斯底里的吵架，不由感叹，从好想谈恋爱到中国式离婚，蒋妈妈演这神经质的角色还演出系列来了。于是我的那种看客的、不盼人好的、幸灾乐祸的心态就油然而生，就想看他们吵，看他们掐，看他们鸡飞狗跳鸡犬不宁，结果看着看着还真看进去了。

　　金婚50年，编年体一般的故事，说的是我们爷爷辈的事情。蒋是有些小资情调的姑娘，张是四川过来的工人，也算是上世纪50年代版本的凤凰男和孔雀女的故事。这两人吵了一辈子，却也相互扶持了一辈子，中国这50年能发生的事情都浓缩在他们一家里了，琐碎，却琐碎的太过真实。

　　有时侯会对这样的画面感慨不已：在奔流的人潮中，两位老人相互搀扶着，完全跳出节奏的缓慢前行。而《金婚》的最后，两人在雪地里深一脚、浅一脚的走着，身后留下长串的脚印，仿佛是两人50年的见证，我有种起立鼓掌的冲动。

　　在这段婚姻的开始，这两人也有着如同孩子般的不成熟，也有着青春的幻想在现实前的破灭，也有着年少气盛而产生的争吵，但是随着时间的经过，随着孩子们一个个的降临人世，他们就变成了我们的父母，我们的父母的父母。也许这就是父辈的爱情，平淡平凡，甚至看似风雨飘摇、磕磕碰碰，却也坚如磐石，义无反顾。好象在他们身上，奉献和责任就是这么自然而然的事情。

　　再看看我们主导的年代，每个人都那么聪明，每个人都懂得掂量利弊，先摆出条件，再来谈感情，所谓婚姻，更象是一纸合同。我们总在习以为常的享受着父母们对我们的慷慨，吝啬着自己的付出；我们总是自然而然的数落着自己的得到的少之又少，却忘记了自己的付出的更是微乎其微。

　　最后放一小段别人写的，此人写的很好，基本代表了我的看法，哈。

============================以下是无耻的抄袭=============================
　　 我想，也许当我们有一天在审视自己的父母和自己的成长的时候，才会幡然醒悟：很多我们觉得可笑的东西，其实一点也不可笑，很多我们觉得不可理解的东西，其实是可以理解的。

　　 我们忽略了一点：我们总是活在父辈的基础上，有些大爱不是用语言可以直接来说的。我们以为比父辈生活的更有质量，也更加精致和丰富。其实，我们有可能会忘记：我们这只是传承中的一环。我们的一切都是有根的。

　　 有时，人活得太精致了，失去了耐性和韧劲，人生变得脆弱，敏感，人心也变得太自私了。我们总以为人要活的轻松才对得起自己，人才不会感到孤独。

　　 我们比父辈有更多的选择、更丰富和宽广的道路，但我们也有更多的害怕和计较。相比之下，我们失去了更多的勇气。很多时候，我们总是想绕着问题走，所以，焦虑、不满、胆怯是不言而喻的了。
=============================无耻的抄袭结束=============================

　　也许这种品质会在某一天出现在我们身上，也许我们会在衰老到来之前牵到她的手，心疼她日渐增长的白发和皱纹，也许有一天我们也会颤颤巍巍的老头老太，成为别人羡慕的背影。

　　也许吧。

　　的确有很久没有更新BLOG了，最近一直努力安抚自己各种各样的情绪，让自己习惯这样的日复一日，最后好象过尤不及，这一段时间总是意兴阑珊，对什么都兴趣缺乏。只好总结一下07年，回首过去，顺便的再展望下未来吧。

■工作

　　07年初的时候换了工作，于我而言，不是第一次离开一家公司了，但是这一次多少有些不同，一换，便换了一个城市。从杭州到上海，我也知道这是自己迟早的选择，只是如果这选择早做些年，人生应该是另外一副光景。当然，或者更好，或者更糟。

　　也许是从小在上海长大的缘故，我总觉得自己的骨子里是偏向上海的，在杭州呆了这么多年，还是一句完整的杭州话也说不上来，这让一直自栩有很高的语言天赋的我很惭愧。到了上海这家公司，虽然也有外地的同事，但是在一些小环境中还是可以拿我蹩脚的上海话来顶上，这让我在最初的几个月中有很快融入环境的感觉。

　　上海和杭州的经济相差有多少，我无从说起，但是就我这个行业而言，两边差的不是一点半点。我在51JOB上把希望工作的地区加上了上海之后就接到了若干个电话，等定下了工作来到上海，即便是没有在简历中更新新的手机号，依然被猎头公司给找到。当时很佩服他们的神通广大，不过后来屡次接到日语英语培训班电话的时候，我才意识到，应该是中国人的隐私保护的问题。

　　工作方面没有什么大问题，只可惜上半年做的那个项目最后草草收场，当然不能单纯的责怪我们或者日方，但至少这种合作模式的确非常的让人不愉快。每一天项目组的头上都飘浮着怨念，而日方则在品质和进度之间纠缠不休，最后的失败也是在所难免的事情。在外包这个行业，合作模式的及时改变，恐怕是接下来几年中的一个大大的课题。

■搬家

　　在杭州的时候搬过几次家，因为是和大狗住一起，每次都是出动搬家公司，上上下下装了一卡车搬的浩浩荡荡。这次一个人转投上海，先是自己前后带了几皮箱东西，后来发现实在太多，还有台电视无处可去，姨夫便帮忙叫了辆车，一次性载着我的家当直奔上海。

　　当时觉得有些凄凉，不是因为家当不够多，也不是因为刚办的健身卡没法退，而且觉得留下了好多东西在杭州。比如说那张单人床，睡了几年，虽然多少有些损坏，只是终归还是可以用的，不过想想，最后还是算了。

　　外公走了之后，外婆就没再住她们的房子，住到了就在旁边的小阿姨家，我来了之后，就住了她们的房子。房子装修过了，但是各个房间都小了不少，门外的路也宽了不少，不再是碎石路会让人走的脚疼，到上大的中间不再是大片的稻田，而是莫名其妙的出现了一个小区，曾经看到的变成了如今的记忆，却总是不同。这些不同让我很多时候不愿意出门，捧着笔记本，偶尔和镜框里的外公说几句话，只是对或不对，他都不会再回答我了。

　　小阿姨曾经几次感叹我的衣服多，我知道其实是我不愿意扔，其实有些衬衫怎么烫也不会挺，有些衣服怎么穿都不会合身，可是我宁愿拿来压箱底，等到某一天整理时发现，再感叹一声，哦，原来你在这里啊。就当这是一种懒吧。

■战争

　　在工作之前，我和老妈进行了旷日持久的战争，核心问题是我想要选择我的生活，而老妈觉得按照她的方式来才是对的。这场战争从我的叛逆期开始，持续了大约十年之久，最后以我背井离乡，老妈留守家中而结束。这应该算是一场平局，在这期间我没能完全的按自己的意思任意妄为，老妈也没看到我在她的条条框框下安分守己，我不知道期间如果有人获胜会是怎样的一幅景象，应该会很可怕。

　　当我开始吃在小阿姨家的时候，看到小阿姨和小表妹的战争，一如从前我经历过的那么惨烈。只是小阿姨比我老妈要强势一些，而小表妹也只是单纯的进行反抗而已，所以战事的倾向比较明显。

　　我尝试着去调解。我想小阿姨应该多去理解小表妹的想法，因势导利的来解决问题，只是小阿姨爱之深责之切，一旦牵涉到学习的问题上就寸土不让；然后我转而去告诉小表妹，父母之心人生之义，只是孩子的眼里终归只有一时的得失，你凶我你打我学习太累吃饭没味井柏然好帅我更爱潘帅。

　　也许人总以为自己是对的，也许两代人之间的战争本就在所难免，也许胜负本就不是关键，这场对抗的过程就是孩子连带一个家庭的成长。又也许，时间可以解决一切问题。

■炒股

　　07年的中国股市象是一出戏，每个人都试图在这场戏中抢一个角色，和你擦肩而过的美丽女子，守着报亭的黑衣大伯，他们都可能是股东，或大或小。

　　是想去所谓的理财也好，是看人赚钱眼红也好，我也试着买了一把股票买了一把基金。和很多人一样，一度我也盯着K线图看的如痴如醉，或者是看着专家的口水煞有其事的预测大势。股市中显露的是人性，虽着数字或悲或喜，其实是一件很无聊的事情，但如果进入了这个角色，谁都会把这些数字曲线视如己出，哀其不幸怒其不争吧。

　　这不是股市的魅力，而是赌博的魅力。

■买房

　　房子是现在很多人的心病，没有的想要，小了想换大，大了想换别墅，有别墅了想要第二套。据说杭州下沙的盘卖到一万，还是有人抢，抢不到的还可以骂娘，场面壮观，可惜没有亲见。可惜了。

　　比起别人的再三考察，我买的这房子多少有点临时起意，基本属于冲动型消费了。以至于首付付完之后才发现，我的公积金帐户还不够资格去办公积金贷款。好在我是一个撞了南墙也不回头的人，于是办了商业贷款。

　　给我办贷款的同志姓史，我每次称呼他史先生的时候，总是有要笑的冲动。这完全是源自于郭德纲的那句话：谦虚使人进步，屎人都能进步。请原谅我暗中的不敬，但是此人的办事实在是让人放心不下，要不是小阿姨本就是银行中人熟知个中门道，被他误的事情还不是一件两件。在我连番催促下事情终于是办成了，假仁假义的和他说完谢谢之后我还是要叹息，中国还是有太多拿正常当模范的事情了。

　　不过也许房子这事情本来就很奇怪，龙永图也说了，中国没有房奴，那些背了几十年贷款的人都是自己作的，买不起可以租么，你龙大爷我就租了很多年房子。是啊，这样恬不知耻的话你也说的出来，果然是演技派。再想想，除了闹心我也没有什么太大的损失，也就算了。你看，中国的老百姓就是这么善良淳朴。

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　　有的时候，我总觉得还有些话没说，有些事没做。然而话未出口,人未出手,07年竟然只剩下一个背影,转瞬就和黄鹤一样,随白云而走.我呆在这里,有些纳闷,为什么事情总不是按照我预期的那样进行呢。这一年里我见到了很多人，我不知道有谁是真正快活的？谁是称心如意的？就算当时遂了心愿，过后还不是照样不满意？

　　笑舞狂歌五十年,花中行乐月中眠。一直以为自己可以这样张狂到老，结果就在这一年里面，那些患得患失，那些犹豫不决，象病毒一样的长满了全身。本来射手的眼睛里只有简单的黑与白，我也可以很容易的来分类，现在，却难了。这种混乱让我很压抑，我所能做的，就是尽量少的表达我的想法，认真的把自己掩藏起来，淹没在人群中而不被任何人看到。

　　陈陈要我去帮他主持婚礼，原谅我最终还是退却了。于我而言，这样的热闹，这样的欢乐，会让我觉得更加的格格不入。汪洋的主持比我出色的多，新人踏着红毯走进大厅，而我在门外等待迟到的宾客，玻璃门关起来的时候，我能看到里面的灯光与祝福，但是音乐与笑声则被隔绝了开来，一瞬间孤独弥漫。而那个站在门外的人，本就应该是我。

　　我说，我在上海两点一线，生活简单，有点象清教徒。没人信。于是我说，我在上海吃香喝辣，夜夜笙歌。于是大家都很高兴。也许谎言本就比真话更容易让人相信，也许人人都不愿意再睁开眼睛。我说我爱你直到我不爱你为止，你说你愿意直到你不愿意为止。只是为什么，我总是缺少这种智慧呢。

　　好了，就这样吧，07年的谢幕却占据了08年的开头。收拾好戏台，整理好道具，过去的分分秒秒没白费，都刻在我们身体里呢。

1.我的确没有手机&网络依赖症,当然鉴定期也比较短,前后只有在日本的12天,另外上班的时候也一直挂着MSN......好吧,当我没说过.

2.有时候概念会带来假象,比如说免税店这件事情.提供几个数据,秋叶原的商场里PSP卖19800,返10个点,旁边挂着中文看板的免税店里卖27000;东京的拉面卖500,成田机场里卖1000+;

3.有时候愿望达成了,才会发现自己更多的不足.在秋叶原ipod shuffle只卖6998,愉快的买回家之后发现没有那么多歌可以往里放

4.我们住在日暮里,我喜欢这个名字

5.在冬天的东京,穿过大厦之间呼啸而至的风很刺骨,象那一年冬天北京的风一般,令人难以呼吸

6.上海到东京2小时,东京到上海3小时,就算能上月球,自然的力量依然伟大

7.新宿是个让人感叹的地方,原因是我还没有去过银座

8.日本的电车里有个规定,手机要开成振动模式,坐到老弱病残席边上时,建议关掉手机.原因不明

9.去杭州拿准考证,和谐号很和谐,没有小偷和流氓.只有一些高声聊天和讲电话的人,两个英国人&几个中国人在我的左边对着NotePC比划,话题从market一直到West Lake

10.科技的发达有时候会带来麻烦,比如音乐手机的普及.有许多热心的人愿意在公共场合和大家一起分享他们手机里的音乐,[狼爱上羊],[两只蝴蝶]等等,品牌不明,但是音质很不错,我很清楚的听到其中有一句是,[我的家在东北松花江上],我很疑惑,要不就住江这边,要不就住江那边,住在江上的那是王八.

11.那时候我很想睡觉,我开始反思关于[8]

12.生活总是很无厘头.今天坐车过来的时候,后面一排坐着4个很BH的人.其中两个一直在用一种类似外语的方言聊天,出处不明,唯一可以知道的是,这种方言很强大,在将近一个半小时的时间里可以没有停顿.另外一个较年轻一点的一直在唱[哦~听妈妈的话~哦~听妈妈的话],一直repeat,repeat.更经典的是,最后他开始打电话,好象在教育某个不懂事的孩子,话是这样说的,"你怎么能不去上班呢,要听妈妈的话啊","他们这哪里是打你,那最多是摸你,这是教育,你要听妈妈的话啊","和你说了多少道理了,你怎么就是不懂呢,你怎么就是不听你妈妈的话呢"

13.对了,4个人里面还有个姑娘,上车时捧了一堆东西,吃着吃着,吐了

14.现在我想我们可以继续关于[8]的讨论了

15.爷爷住院了,我却后知后觉,想想我的确连老妈都一直照顾不到.生活经常会有这样的无奈,命题不只是你的窝边有没有草这么简单.

16.最后恭喜陈陈同学,终于要办酒结婚了,同时也感谢他的妻子乔佳同学,她的这种为民除害的革命大无畏精神,是值得我们每个人来学习的.最后我要说,1222这一天,实在是一个BH到某种境界的日子,能在这一天去参加你们的婚礼,我感到非常的欣慰.

　　昨天回家的路上，鞋子坏了。

　　这双鞋子我穿了3年，04年我去到杭州不久之后买的，我还清楚的记得价格，150RMB。当时想买正装的黑皮鞋的，结果一眼看到了这双，黑灰的搭配，神差鬼使的就买了。结果穿着还不错，配牛仔裤很好看，穿着也很舒服。作为鞋子，能达到这个标准，已经是不容易了。

　　结果昨天下车的时候也不知道哪里带了一下，后跟掉下来了，和前掌藕断丝连的。这事情要是发生在一个美女身上，会是一副别样的景象，断了跟的高跟鞋，带着无奈的眼神巧目四盼，兴许还能谱写一段恋情，只是现在发生在我身上，就只剩下狼狈了。

　　回到家之后把鞋换下，还找到了从杭州搬来时装它的盒子，于是郑重其事的合棺入殓，还找了根带子小心绑好，最后，扔进垃圾箱

　　难得的是，做这些事情的时候我很平静，很例行公事。在看到鞋跟坏掉的一刹那，一直到最后的处理步骤就出现在脑子里了，剩下的，就是按部就班了。处理的仁至义尽，也很从容，也许能看到结果，那么过程也就没什么好值得注意的了。

　　前几天非凡在MSN上跳出来，和我缅怀当年在腾讯论坛里写字的岁月，最后哀叹，咱都以为自己长大好多，其实根本没怎么变。我当时在忙，就随便唬弄了她一下。晚上回家之后想了一想，真的没变么？比较总得有参照物吧，于是回腾讯里把自己当年发的贴子翻出来看了看，自己发的，回复的。

　　那些文字有些陌生，那种情绪有些隔阂，我看着自己写过的那些字，回想当年那个自己在电脑前打字的样子，很模糊。我记得那时的电脑还是奔3的CPU，屏幕的刷新率最高才能调到75，那时候的家里还没装空调，电扇来回的吹。再看看那些帖子，不识世间面目，单纯的卖弄文字，那时的我总苦于没有东西可以写吧，而今有了，却又不愿意写了。

　　于是我对非凡说，你没变，那是种幸福。非凡说你说这话怎么有点骂人的意思……

　　找了几篇当时写的发在下面，算是对02年的自己做下小小的怀念吧。如果回头看以前的自己，觉得可笑，那应该是一种成长，那如果回头看，发现记忆模糊如此陌生，说明了什么呢？

女人篇
（一）
　　原本是一个好天，却突然的下起了雨。

　　这场雨下的毫无征兆，象是一个无所事事的家庭主妇，看到了一出造作的肥皂剧，所有的郁积在某一个瞬间触发，然后变本加厉的宣泄出来。我一边在雨里跑，一边想着那些认为雨天浪漫的人一定从来都没有淋过雨，就象那些向往流浪的人，一定从没有饿过肚子。

　　我看到了两个电话亭，谢天谢地，虽然里面小的就象是关禁闭，可至少我可以在那里躲一会，然后祈祷雨能在我饿死之前停下来。

　　雨很大，大的离谱，连时间似乎都被冲刷的加快了速度。我突然看到有一个人在雨里缓缓的移动，如同散步一样悠闲，好象雨并不会淋到他身上。他把手悬在半空，然后没来由的挥了挥，仿佛这样做可以让雨停下来。脱离了一切般的不协调。

　　他走到电话亭旁边停下来，却不急着进去，而是呆呆的看着门，好象里面也在下雨一样。我冲过去的时候，他好象被吓了一跳似的看过来，我也仔细的看了他一眼，确定他的确是个人，而且是和我一个学校的。

　　被困在电话亭里的时间实在是难熬，我拨了许多人的电话都没人应答，好象这场雨已经把全世界的人都冲走了，就剩下我，哦，不对，还有隔壁那个怪怪的男生。

　　他真的是很怪，平时不声不响的让人忽略他的存在，可到了台上拿起话筒，就完全变成了另一个人，沉醉而痴迷。最绝的是上次校园歌手比赛时，当评委点评到他的时候，他竟然面无表情旁若无人的走下了台，以至于后来人们提到那次比赛时都会想到他的大摇大摆。

　　我从包里拿出纸笔，写上“你那里的电话？”然后摁在玻璃上。他听到我敲玻璃的声音，转过来时却好象没有看到纸条，只是目不转睛的盯着我指指点点的另一只手，仿佛那不是手，而是一个裸体女郎。

　　等他的视线从我的手上挪开，就很快的在玻璃上哈里口气，然后划出了电话号码。我不由的一楞，看看手里的纸笔小声的嘀咕：“真聪明，我怎么就没想到呢……”

　　听到了他的声音，和唱歌时一样的低沉。我一直不停的说着，而他只是偶尔的插上几句，而且有时候还要我重复一遍，好象对和我说话并没有多大兴趣。果然是个奇怪的男生。

　　我问他那次比赛为什么扬长而去，是不是因为讨厌那些只会废话的评委，他表情暧昧的笑笑，这是我第一次看他笑，嘴角歪歪的，淡淡的却满是嘲讽。我心里象是打碎了什么，突然“砰”的一下。我知道我麻烦了。

（二）
　　外面又下雨了，和那天的一样大。

　　我看着身边的男生，看着他无比豪爽的和别人干杯，看着他谁也不理狠狠的抽着烟，看着他继续坚持那种刺眼的笑容，看着看着，三年的时间就这样流了过去，我也竟这样看成了习惯。

　　我呆呆的坐着，透过那些强颜欢笑分辨着雨的声音。那一个电话亭里的下午，当他挂上电话头也不回的消失在雨里，我隔着玻璃看着他越来越朦胧的背影，心里竟为了这个陌生人阵阵疼痛，虽然几步之后他就折了回来，可也许就在那个瞬间，我就隐约感觉到了分离。

　　分离总是在我还没有做好准备之前到来，可话说回来，就算再多的时间，面对分离我依然软弱。我扶着身边这个摇摇晃晃的男生，那种带着醉意的面无表情让我留恋。

　　我把他送上了的士，我有太多的话要对他说，可现在看来只有先寄放在我心里，锁起来。我看着车子飞快的开远，象是难以记数的时间呼啸着掠过。我想冲进雨里追上它，却浑身没有力气。我很累。

　　我一个人躺在寝室的床上，蜷成一团发呆，我很希望能想些什么，脑子里却一片空白。我伸出手，很想有一跟线能连接我和他，我一拉，他就知道我需要他。

　　不知道过了多久，电话铃突然尖利的响了起来，我分明被吓了一跳，身体却毫无反应。我拿起电话，“喂”了一声，那一头却一片沉默，我知道是他。

　　我们不知沉默了多久，而回忆就在此时反复播映，过去的一幕幕都仿佛只是昨天，他我行我素的扬长而去，他面无表情的去而复返，他懒洋洋的笑，他粗暴的拥抱和温柔的吻……

　　“……你明天来送我吗？”我希望他能留我。
　　“不。”他的回答简单而干脆。
　　“那你还打来干什么？你想说什么？”我失望的就象输掉了最后一枚筹码的赌徒。
　　“恩，那……你先挂吧”
　　“为什么？”我几乎失去理智，冲着话筒狂叫，“为什么每次你都要我先挂，为什么？！”
　　“……有句话我一直想对你说，可一直都说不出口……”
　　“……”我心里猛的一紧，满怀期待的说不出话来。
　　“其实……”他突然的笑笑，“嘿嘿，五年后还你，能借我点钱吗？”

　　我一把丢了电话，把脸埋在枕头里无声的颤抖。

（三）
　　今天是难得的好天，躺在床上再也听不到淅淅沥沥的雨声，反倒让人觉得少了什么。我身上的男人不停的吻着我，我抬起头看着我们的结婚照，那个笑的傻傻的女人是我吗？象在做梦。

　　一阵热与疼痛的激荡，我呻吟的无声。在黑暗中我看着自己张开的手，一握五年，我也应该放开这一头了。

　　突然电话响了起来，他是最讨厌被吵醒的，我连忙拿起听筒。听着电话里的声音，看着身边熟睡的男人，我的手抖的厉害。

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男人篇
（一）
　　时间总是以一种难以察觉的速度飞奔，等你意识到这一点，停下脚步回头看的时候，很多事情已经依稀的模糊了，这种感觉很奇妙，象是透过大雨看远处的东西，只见一个大概的轮廓。由于只是一个轮廓，所以就显得很美。

　　我站在雨里，看着身边四散奔逃的人们，想起了小时候在奶奶家后院翻起一块大石头时看到的那些虫蚁蚯蚓。我还是不紧不慢的走着，没什么好着急的，反正到哪儿都是下雨，躲不躲起来都是一样的，这就好象无论你用什么方式走路，脚底下踩的永远都是别人让你走的地方。我挥挥手，同样毫无征兆，但我知道，这只是一种习惯，和呼吸一样。

　　我走过两个并排的电话亭，心里盘算着该不该进去。一直淋雨也就无所谓了，可要从躲雨的地方走进雨里是需要勇气的，我可能会因为缺乏这种勇气而错过今天的晚饭，或者更糟……

　　正在我胡思乱想的时候，一阵慌乱的脚步声突然响到了面前，我一抬头看到一个被淋的几乎透明的女生，正在以一种惊恐的眼神看我，仿佛我是一只出自白垩纪的恐龙蛋。然后她好象意识到我不是已绝种的史前生物，于是放心的推门进去了。我想了想，推门进了旁边的亭。

　　我靠在亭的一边看着外面发呆，感觉时间已经停住不走了。扑打到电话亭上的雨滴汇聚成流，由上而下蜿蜒的反反复复，我打个哈欠，感觉象在上政治课一样无聊。

　　突然我听到背后一阵敲击玻璃所发出的急促响声，回头一看，隔壁的女孩用一只手把一张纸条摁在玻璃上，另一只手指指点点的，意思是让我看纸条。她的手指很漂亮，又细又长。

　　我看到纸条上写着：“你那里的电话？”于是便在玻璃上哈了口气，用手指在那里划出了电话号码。那个女孩嘟嘟囔囔的拿起话筒，伸出一只手指飞快的拨着，于是我这里的电话也就突然的响了。

　　我实在是一个不会聊天的人，所以大部分的时间都是听她在说，我只是偶尔的补充几句。她的声音很细很柔，所以虽然就在隔壁，听起来还是很吃力，不过我也知道，有些事情和距离是没有关系的。

　　她问我那次比赛的时候为什么离开的这么酷，我不由的好笑。那次参赛的家伙不是刻板的象台机器，就是时髦的象棵大白菜，而台下的评委更是哜哜歪歪不知所云，我发现老师和外交部发言人这两种职业竟有惊人的相似。

　　不过我离开最大的原因，是尿急。

（二）
　　外面又下雨了，和那天的一样大。

　　屋里男男女女围了一桌，眼前的盘子转来转去转成了一个循环。她一反常态的安静，只是默默的看着我，一直的看，象是要把我永远的留在她的眼眶里。

　　我扯着嗓子说话，神经质的干笑，我们的叫嚣有足够的分贝淹没一切，然而我却清楚的听到雨点坠落的声音。这就好象一种东西沉默了，但是它永远没有消失。

　　我只需要很短的时间就可以伪装自己，就象动物保护自己般的本能。我注意让自己的脚底下拖泥带水，间歇性的东摇西晃，我扮演一个醉汉靠在她的身上，闻着她头发的香味，尽力克制着心底的阵阵翻涌。要骗过别人实在是一件极其简单的事情，剩下的就很难了。

　　她把我送上车，仔细的关照着司机，我的鼻子象是进了水一样酸酸的。我闭上眼睛别过头去，车子就突然的启动了，我真想推开门跳下去，却好象超重了一般不能动弹。

　　这个司机的技术真差，车子一路左摇右颠的，晃的我连眼泪都下来了。我突然坐起身来，粗鲁的拍着他的座背，大喊停车。我从口袋里掏出一百块钱，也不顾他惊异的眼神用力的扔给他，然后大吼“不用找了”，感觉自己象是腰缠万贯，象是个走到那里都能左右逢源的人，能够去天涯海角，能够照顾的了我最爱的人。

　　我在雨里往回走，也终于明白了为什么别人要说痛快“淋漓”了。我觉得呼吸困难，就好象有一跟线在牵扯我的心。我突然有一个念头，是不是人和人之间都有很多的线连接，而有一种线只连着两个人的，就越加痛彻心扉。

　　我又走回了这个电话亭，和那一次一样，总好象有种什么力量在驱使，不知不觉的就折了回来。我闭上眼，眼前又是那张疑惑的脸，恍惚中我又拉开了门走进去，再一次把她抱紧，深深的吻。

　　任何一个在电话亭里拥抱空气亲吻话筒的人都是不正常的，等我意识到这一点的时候，好象已经过了很久了，我把卡插进去，然后条件反射的按下了那一串数字，然后歪着头听着话筒里急噪的“嘟嘟”声。

　　我听到了她的一声“喂”，我的喉咙里竟发不出半点声音，就象交通堵塞一样难受。有关她的一切象划破了我试图关闭起来的门，她的笑，她的手指，她嘟嘟囔囔时撅起的嘴，她头发里飘散出来的淡淡香味，她吻我时闭起的眼睛……

　　“……你明天来送我吗？”她问。
　　“不。”这是我早就作出的决定，我连她的眼睛都不能面对，我又怎么有勇气看着她离开。
　　“那你还打来干什么？你想说什么？”这是她第一次对我吼。
　　恩，那……你先挂吧”我希望她挂断电话，就象剪断我们之间的线一样。
　　“为什么？”她的声音很大，“为什么每次你都要我先挂，为什么？！”
　　“……有句话我一直想对你说，可一直都说不出口……”我的耳朵被震的嗡嗡响，脑子一热，话就脱口而出。
　　“……”她一下子安静了，而我知道我不该再让她有什么动摇。
　　“其实……”于是我促狭的笑笑，“嘿嘿，五年后还你，能借我点钱吗？”

　　电话一下断了，我瘫坐在地上，想象着以后她在另一个城市的生活。耳边是听筒里“嘟嘟”的声音，单调的象人的心跳。

　　让你先挂，是因为这样的声音让人难受。

（三）
　　我背着吉他走在已经渐渐黑暗的城市里，今天是个奇迹般的好天，适合做一些出人意料的事情。

　　走过高架立交桥，我的视线顺着蜿蜒的道路延伸，这些线洞穿了城市，也联系着更远的地方，就好象我们每天都会被电磁波辐射信号洞穿，可它们也为我们连接着其他人。我在夜幕里伸出手，然后牢牢握住。

　　降临的夜幕象是一只巨大的眼，无数个日夜涌进来，我们就都老了。五年的时间让我在这座陌生的城市里有了自己的位置，也让我要穿越半个城市才能找到当年那样子的电话亭。

　　站在电话亭前，过去的事情就又浮了上来，我笑笑，拿出写着她电话的纸。她妹妹的字和她看我时的眼神一样怪，我拨通了这个号码，又听到了那个熟悉的声音。

　　我架好话筒弹起吉他，然后笑笑，说：“五年了，我来还钱了。”

　　………………
　　爱过你，就凭着那一种感觉决心飞去找你，
　　老地址，就凭着那一封去年寄到家里的信，
　　好犹豫，我实在不确定你会做出什么反应，很震惊，很伤心，还是很举棋不定；
　　怎样开始你才不会哭泣，怎样才能打破这个僵局，不敢再让事情太复杂，你有你的家，也会有牵挂，
　　怎样开口说我还是想你，怎样承认当年傻的可以，我只想要亲口告诉你，外面雨会停，心里的感动，不会停……